O conto dos mandatarios

O meu amigo Angel Reigosa, de Salvemos Monteferro, falando coa súa filla de seis anos, acabou facendo este pequeno conto:

Permitídeme hoxe que vos conte un conto. Había unha vez un sistema hidráulico que abastecía a unha poboación. As presas almacenaban a auga que logo por diferentes canos, chegaba ás billas dos cidadáns.

Pasou o tempo e ocorreu que das presas saía moita máis auga da que chegaba ás casas, estaba claro que se perdía auga no traxecto, mais como había auga suficiente, ninguén fixo nada. Este problema inicial, non fixo mais que crecer e crecer. Algunhas veces a auga saía á superficie desde as conducións e entón o buraco era reparado, mais outras veces, a auga discorría baixo terra sen que ninguén o soubese e outras, trileiros da auga canalizábana cara ás súas propiedades sen que ninguén tivese constancia diso.

Nun momento determinado, a auga comezou a escasear e os sisudos mandatarios, logo de meditar durante moito tempo, optaron polo que para eles era a mellor solución: Ir casa por casa recollendo unha garrafa de auga e botar esas garrafas de auga de novo na presa.

O resultado de todo isto, é fácil de entender, onte contáballo á miña filla de 6 anos e coincidiu no diagnóstico: fracaso absoluto. Non parece moi sensato botar auga na presa antes de selar as fugas non vos parece?

E asi acabou o conto.
--------------------------------

E todo conto debe ter a súa moral:

Para o meu pobre entender, isto é o que fixeron os nosos "sisudos mandatarios" coa crise financeira mundial. utilizaron a nosa "auga" para introducila de novo na "presa", sen selar antes as "fugas" nin expulsar aos "trileiros da auga" e o resultado pode ser un "fracaso absoluto".


Nota para mellor entender:

@s amig@s de fala portuguesa: Poden mudar presas por "barragems", "billas" por "torneiras" e "trileiros" por "gatunos" ou "vigaristas".

@s amig@s de fala española: Pueden cambiar "billas" por "grifos" y "buraco" por "agujero".

En que fase estás no teu traballo?

PRIMEIRO DÍA:


Escoitas a Steve Wonder
(É o primeiro día de traballo e todo é marabilloso)






LOGO DE 3 MESES:


Escoitas música HOUSE
(Estás tan ocupado que non sabes se vas ou vés)







LOGO DE 6 MESES


Escoitas HEAVY METAL
(O teu día de traballo empeza ás 08.00 e acaba ás 22 .00)






LOGO DE 9 MESES


Escoitas HIP HOP (Engordaches por culpa do estrës e tes estreñimento)






LOGO DE 1 ANO


Escoitas GANGSTA RAP
(Dóeche a cabeza, esqueciches o significado dun bo día e sénteste coma se caeses da cama e vives só de cafeina !!)







LOGO DE 2 ANOS


Escoitas TECHNO
e volvíchesche moi tolo!!!!!

Gatos

Escoitas a Steve Wonder
(É o primeiro día de traballo e todo é marabilloso)

A fin de contas o traballo é unha maldición biblica, non si?

Astérix voltará a falar en galego o vindeiro outono!

 

A MESA - A directora da empresa, Trinidad Marull, confirmoulle a noticia a Fran Rei, coordenador de Mocidade pola Normalización Lingüística. As Mocidades da Mesa ven na noticia “o éxito notorio da campaña de presión desenvolvida” e lamentan a “manifesta pasividade” da Xunta. “A Secretaría Xeral de Política Lingüística, dependente directamente do presidente da Xunta, nin tan sequera levantou o teléfono para negociar coa editora”.

 

A Mocidade pola Normalización Lingüística, sección xuvenil da Mesa, vén de confirmar con Salvat Bruño, editora responsábel da publicación das aventuras de Astérix e Obélix para o Estado español, que os máis coñecidos guerreiros galos de todos os tempos “voltarán ao fin a falar en galego” por volta do próximo outono, previsibelmente entre outubro e novembro.

 

O ano próximo festéxase o 50 aniversario do nacemento das aventuras de Astérix e os seus amigos, da man dos creadores Goscinny e Uderzo. Adiantándose uns meses, a editora Salvat Bruño ten previsto lanzar ao mercado un novo tomo triplo da coñecida banda deseñada. Esta edición, como lle confirmou a directora da empresa, Trinidad Marull, ao coordenador das Mocidades da Mesa, Fran Rei, estará dispoñíbel en castelán, catalán e, por vez primeira desde hai varios anos, tamén en galego.

A Mocidade da Mesa considera “unha excepcional noticia” a confirmación de Salvat Bruño ao tempo que “agradece” que “finalmente atendese” os millares de cartas e correos electrónicos recibidos nos últimos anos doutras tantas persoas, cativas e mozas na súa maioría, demandándolle a publicación das aventuras de Astérix no noso idioma e unha “igualdade real de tratamento” coas outras linguas do Estado en que a banda deseñada se viña publicando até o momento: castelán e catalán.

A campaña en demanda da publicación das aventuras de Astérix en galego naceu en 2005 e durante estes anos mantívose no tempo, conseguindo millares de adhesións individuais e colectivas, moi especialmente entre a poboación escolar. O “cambio de actitude” de Salvat Bruño responde, segundo Fran Rei, Responsábel Nacional da Mocidade da Mesa, “ao evidente éxito das moitas iniciativas que durante estes anos se levaron adiante” e demostra que “moverse ten todo o sentido do mundo, cando os obxectivos son xustos e razoábeis”.

A Mocidade da Mesa, que constatou a actual “magnífica vontade” da editora de colaborar para a publicación regular de títulos en galego, lamenta que “a Secretaría Xeral de Política Lingüística nin tan sequera levantase o teléfono para falar coa editora”. “Esta Secretaría Xeral, que depende directamente de Emilio Pérez Touriño, só serve para propaganda e autobombo, mais nunca existe nin intervén cando a lingua galega está discriminada”, observa Fran Rei.

A sección xuvenil da Mesa chama aos departamentos autonómicos con competencias na materia a “traballaren por lograr adiantos concretos para o noso idioma” e, nomeadamente, insta a Secretaría Xeral de Política Lingüística a “non deixar pasar esta oportunidade”. O colectivo de mozas e mozos en defensa da lingua entende que “non sería de recibo” que Política Lingüística renuncie a apoiar e difundir a volta de Astérix ao galego. “Dámoslle o traballo feito, igual que llo demos para a dobraxe de Shin Chan e Doraemon. Agardamos que saiban aproveitalo”, conclúe Fran Rei.


Fonte: Kiko das Leiras (na Ciberirmandade da Fala)

MUTO, o graffiti animado

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Animation

Ese tal Pimux o Sinux

La gente no quiere Linux.
Tampoco quiere windows.

La gente (esa especie rara formada por el 99,9% de los seres humanos a los que la informática se la suda) no sabe lo que es Linux, ni tampoco lo que es Windows.

La gente sabe lo que es el Word, el Excel y el PowerPoint y el Emule y el PhotoShop y los juegos que tiene el crío de la familia para el ordenador y el CD que viene con el periódico el domingo.

Y te dirá:

“Si me cambias no se qué Sinux o Pimux y no me funciona el word, el powerpoint, y el photoshop y los juegos de mi hijo en el ordenador tampoco y el CD de la revista tampoco

… pues dejámelo como estaba con el windows -o con el XP ese que me han dicho que es mejor que el windows-, que antes si funcionaba y ahora no”.

Y contará esta historia:
“Me pusieron el Pimux o el Simux y no me funcionaba nada y tuve que poner el windows otra vez.”.

En fin, eso es lo que hay.

Fuente: Barrapunto.com

eles tamén poden!!!! (no dia da Muller Traballadora)

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Comedy

Viño tinto

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Comedy

Sarkozy

Valeriano Bécquer (pintor), Gustavo Adolfo Bécquer (poeta) 'Los Borbones en pelota'

Los Borbones en Pelota. El catálogo de la biblioteca del Instituto Cervantes de Nueva York registra un libro llamado SEM: Los Borbones en pelota. Fue hecho entre 1868 y 1869 con acuarelas de Valeriano Bécquer y guiones de su hermano, Gustavo Adolfo, satirizando a Isabel II y su corte.

Os irmans Bécquer publicaron no século XIX un libro con ilustracións pornográfico-satíricas da corte borbónica.
O libro está composto por 89 acuarelas nas que a raiña Isabel II participa en orxías e o rei é sodomizado.
O clero tamén aparece reflexado nestas particulares 'viñetas'.
Fonte: http://www.20minutos.es/galeria/3057/0/0/

Arte e beleza

Robert Crumb ( Filadelfia, Pensilvania, 30 de agosto de 1943) é un artista e ilustrador estadounidense. Foi un dos fundadores do cómic underground e é cecais a figura mais destacada de dito movimento. Ainda que é un dos mais coñecidos autores de cómic, a sua carreira se desenvolveu sempre ao marxe da indústria. (wikipedia)

Queres contribuír na loita contra o arrequecemento da Terra?, acode ao supermercado en coche

Segundo indica o ecoloxista Chris Goodall, é preferible acudir ao supermercado a realizar as compras habituais en coche que camiñando, pero non penses que é pola túa comodidade. Para chegar a tal afirmación, o ecoloxista calculou o gasto enerxético dunha persoa que acode ao seu establecemento habitual andando e tivo en conta todo o que move este simple feito e o que del se deriva.

O consumo enerxético que realiza o consumidor en cuestión provén dos alimentos que se procesan na industria, a maior consumo enerxético maior é a fame e maior é a maquinaria industrial que se move para satisfacer a necesidade do consumidor. Esta maquinaria contamina ata catro veces máis do que o faría un coche que acode a devandito establecemento.

A resposta á pregunta queres contribuír na loita contra o arrequecemento da Terra?, podería ser: acode ao supermercado en coche.

O simple feito de sobrealimentarse xera unha gran cantidade de contaminantes verteduras á atmosfera e en consecuencia, en prol do arrequecemento global. A contaminación ambiental tradúcese en enerxía, practicamente todos os alimentos teñen tras de si un ronsel de contaminación, ata se son ecolóxicos, claro que se son da propia horta a cousa cambia, pero por norma xeral, os produtos que compramos proveñen de distintas partes do mundo e só o transporte xera unha incrible cantidade de CO2 e demais contaminantes.

Segundo mostra a publicación Times  Online, un quilo de carne consumido xerou nada menos que 36 quilos de gases que favorecen o arrequecemento global. Cecais, reformularse os cambios necesarios para que os alimentos non xeren tales cantidades de desperdicios sexa algo practicamente inviable que repercutiría en toda a economía mundial pero ata entón que?, imos en coche ao supermercado?

O artigo publicado en Times  On Line é sumamente interesante e fainos reflexionar sobre a orixe real de moitos dos gases e contaminantes que propician o arrequecemento global. Esta é unha das fatais consecuencias da globalización gastronómica.

Fonte: Times On Line (via Directo al Paladar) Imaxes: METSUL

e Geografia para todos

Tes lume MacGyver?

Rating:	★★★★★
Category:	Movies
Genre:	Action & Adventure

Mariña dor, bisbarra de vacas-ciones

McDonald´s con M de Merda

Este vídeo demostra os poderosos conservantes, aditivos e demais
sustancias que utiliza a cadea de comida rápida McDonald´s nos
produtos que ofrecen aos consumidores, pero especialmente destacamos
a resistencia do Big Mac e das tradicionais patacas fritas.


No experimento en cuestión introdúcense en varios tarros de cristal
algunhas das hamburguesas que podemos adquirir en McDonald´s, a
chamada Cuarto de libra, o Big Mac, Chiken McGrill, etc. Tamén se
introducen dous tipos de patacas fritas, as clásicas que adoitan
ofrecer e outras de tamaño extra moi grosas. Non perdades detalle
sobre o proceso que se desenvolve no vídeo, no que nos mostran o estado
destes alimentos ao cabo dunha, dous, tres e ata 10 semanas logo de
habelos introducido no tarro.


O premio á conservación lévano as patacas fritas, que logo de pasar
10 semanas, teñen unha aparencia que se podería dicir "comestible",
aínda que dubidamos moito que sexa así.


En canto ás hamburguesas, a máis resistente foi a abandeirada



da cadea, xa que foi a última en mostrar os signos de descomposición pertinentes. Sen dúbida, este vídeo fai que se pense duas veces antes de acudir a comer
a McDonald´s.

Fonte: Directo al paladar

E para terminar, a publicidade masi antiga do McDonald´s. Como unha porquería de tal calibre deu de si para construir un imperio, e un dos grandes misterios da historia da humanidade.

O FAROL DE VIGO E A COZ DE GALICIA MINTEN: NA MANIFESTACIÓN CONTRA O RECHEO DE BOUZAS NON ESTABAMOS 200, ESTABAN 9 GORDINHAS (Faltou a cunhada de Xoan pra redondear)

E se non o podes crer, aqui vai o documento gráfico:







Agora falando a serio... Será que esqueceron algún cero (0) ou a xente vai ter que aprender a ler entre linhas, como no franquismo, ante tanto descaro na manipulación informativa?

A vinganza (Este texto procede da propia Timofónica!!)

Soa o teléfono...
- ¿Dígame?
- Bos días, ¿podería falar co titular da liña?
- Son eu mesmo
- ¿Dime o seu nome por favor?
- Juan Luís
- Señor Juan Luís, chámolle de Timofónica para ofrecerlle a promoción de instalar unha liña adicional na súa casa onde vostede terá dereito a...
- Desculpe a interrupción, pero, exactamente ¿quen é vostede?
- O meu nome é Judith Maciel, de Timofónica e estamos chamando...
- Judith, descúlpeme, pero para a nosa seguridade gustaríame comprobar algúns datos antes de continuar a conversación, ¿impórtalle?
- ...Non hai problema señor
- ¿Desde que teléfono chámame? Na pantallita do meu só pon "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para que departamento de Timofónica traballa?
- Telemarketing Activo
- ¿Vostede ten número de traballadora de Timofónica?
- Señor, descúlpeme, pero creo que toda esa información non é necesaria...
- Entón terei que colgar porque non teño a seguridade de falar cunha traballadora de Timofónica
- Pero eu pódolle garantir...
- Ademais, eu sempre estou obrigado a dar os meus datos a toda unha lexión de empregados sempre que chamo a Timofónica para calquera cousa.
- Está ben...o meu numero é 34591212
- Un momento mentres o verifico, non se retire Judith. (Dous minutos)
- Un momento por favor, non se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Só un pouco máis, por favor, os nosos sistemas están lentos hoxe.
- Pero...señor...
- Si, Judith, grazas pola espera. ¿Cal era o asunto da súa chamada?
- Chámoo de Timofónica, estamos chamando para ofrecerlle a nosa promoción Liña Adicional, na que vostede ten dereito a unha liña adicional. ¿Vostede estaría interesado, D. Juan Luís?
- Judith, vou ter que pasarlle coa miña muller, porque é ela quen decide sobre a alteración ou adquisición de plans de Timofónica. Por favor, non se retire. (Coloco o auricular do teléfono diante dun altofalante da cadea de música e poño o CD de Caribe Mix 2004 co Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Logo de soar o CD enteiro, a miña muller atende o teléfono):
- Desculpe pola espera, grazas...Pódeme dicir o seu teléfono pois na pantallita do meu só aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quen estou falando?
- Judith
- ¿Judith que máis?
- Judith Maciel (xa demostrando certa irritación na voz)
- ¿Cal é a súa numero de traballadora de Timofónica?
- 34591212 (mais irritada aínda)
- Grazas pola información ¿en que podo axudala?
- Chámoa de Timofónica, estamos chamando para ofrecerlle a nosa promoción Liña Adicional, na que vostede ten dereito a unha liña adicional. ¿A señora estaría interesada?
- Vou abrir unha incidencia e dentro dalgúns días entraremos en contacto con vostede para darlle unha decisión, ¿pode anotar o numero de incidencia por favor?...¿ola?,
¿ola?
- TUTUTUTUTU...